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Coatlicue

V.I.P
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Tout ce qui a été posté par Coatlicue

  1. Coatlicue

    Merci pour ce moment

    C'est bien : je ai reçu ce truc en ebook et je ne l'ai pas lu...et j'ai encore moins envie de le lire à présent :P Je cautionne déjà pas le principe à la base. Etaler sa vie privée comme ça aux yeux de tous, c'est de l’exhibitionnisme. Tout ça pour quoi ? Se venger de François Hollande et se faire de la thune. Franchement, ça me dégoûte et je pense aux pauvres auteurs qui se battent pour éditer des oeuvres qui représentent une grosse partie de vie tandis qu'elle va se faire un chiffre de vente monstrueux avec des lecteurs avides de ragots.
  2. Coatlicue

    Light Novels

    Bon, après avoir tourné autour du pot pendant plusieurs années, je me lance enfin dans la lecture de light novels ! J'ai commencé avec Chrome Shelled Regios. J'ai fini le 1er tome et j'ai bien entamé le second. L'univers est pas mal même si plusieurs petites choses m'interpellent. Quant à l'histoire, j'y vois beaucoup de potentiel et j'attends de voir la suite. Le perso principal est parfois agaçant mais c'est loin d'être aussi pire que l'autre chiante dans Divergent. ^^ Et franchement, c'est cool d'avoir de belles illustrations dans les livres. Par contre, niveau écriture...ce clash avec les bouquins classiques !!! Je ne sais pas si tous les light novels sont comme ça mais sincèrement c'est très...light justement ! xD Un peu plus de descriptions des paysages, des actions et des sentiments des personnages ne feraient pas de mal ! Je comprends qu'on n'est pas en train de lire du Tolkien ou Le Trône de Fer où c'est ultra détaillé mais quand même ! ^^ Sans les images, j'avais bien du mal à me représenter leurs armes et comment elles fonctionnent ! Affaire à suivre !
  3. Hop modifications apportées. Je pense qu'on est bon là ! :)
  4. Modifications effectuées avec un peu de retard ! :) Ont été modifiées : - La présentation de Mikorin - La partie "Critique" - Ajout d'une (petite) partie "Bonus"
  5. Coatlicue

    Light Novels

    En farfouillant un peu, j'ai vu que Bakatsuki avait un petit lien très discret sur la colone gauche : ils ont mis tous les volumes terminés en Epub ! :d Bon par contre, j'ai pas trouvé celui que je voulais mais c'est déjà ça !
  6. Coatlicue

    Light Novels

    Bonjour tout le monde ! J'aurai une petite question concernant les light novels : est-ce possible de les trouver quelque part en format ebooks pour pouvoir les lire sur une Kindle, notamment ceux qui ont été traduit officiellement (je pense à Ai no Kusabi par exemple qui a déjà été publié par un éditeur) ?
  7. J'ai enflammé un chat et je me trouve belle ! Hm...la SPA ne va pas apprécier je pense ! lol
  8. Coatlicue

    Euuuh... Salut ?

    Bienvenue sur OA ! J'aime beaucoup tes "essentiels", surtout Shingeki no Kyojin (mon love du moment) et Sekaiichi Hatsukoi ! :d (Et je crois bien que c'est la première que j'entends quelqu'un parler de My Otome !). Sinon tu fais quoi de beau comme études, vu qu'apparemment tu y es encore ? :P
  9. Coatlicue

    Hetalia Axis Power

    Smo : Je suis un peu comme toi et, généralement, je ne fais pas très attention à la communauté de fans derrière le manga et l'animé. Mais franchement, en ce qui concerne Hetalia, c'est juste absolument phénoménal comment ils se sont appropriés l'univers et l'ont développé ! Mais limite, c'est mieux que l'original parfois ! :P Aona : Il ne faut pas désespérer, il arrivera peut-être un jour ! ^^ Après tout, l'auteur a bien créé le personnage de Picardie alors tout est possible ! Celui qui me fait le plus rire de personnages, c'est Angleterre ! :d Il est tellement tsundere que c'en est hilarant !
  10. Coatlicue

    La nuit de la lune bleue

    Je dois avouer que je n'avais jamais entendu parler de ce livre...mais maintenant tu m'as donné trop trop envie de le lire ! :d C'est assez difficile de trouver de bons livres d'heroic-fantasy amusants (mais sans être parodiques en même temps). Je rajoute définitivement ce bouquin dans ma longue liste de trucs à lire. J'espère que je pourrais le trouver en format électronique pour le mettre sur ma Kindle.
  11. Coatlicue

    Hetalia Axis Power

    J'ai été assez surprise de voir que peu (voir personne) ne connaissait Hetalia. Je me dois donc de rectifier cette erreur. :P Qu'est-ce donc que "Hetalia Axis Power" ? Sous ce nom barbare, se cache un petit manga satirique de Hidekaz Himaruya qui a la particularité...d'anthropomorphiser les différents pays du monde ! A la base un webcomic, la série a tellement eu du succès qu'elle a eu droit à une adaptation tout d'abord en manga puis en animé ! Cette dernière adaptation est loin d'être négligeable car elle se compose d'une 1ère saison de 52 épisodes de 5mn, puis d'une 2nde saison de 48 épisodes de 5mn, 4 OAV, une 3ème saison de 20 épisodes et un film ! (A ce propros, l'opening est juste cultissisme). Pour vous faire un petit topo rapide : Hetalia anthropomorphise les différents pays du monde. L'histoire principale se déroule durant la Seconde Guerre Mondiale et on y suit les pérégrinations des pays de l'Axe : Allemagne, Italie (du Nord) et Japon et celles des Alliés (Amérique, Angleterre, France, Russie et Chine). D'emblée, le ton est résolument comique. Bien que certaines anecdotes soient tirées de faits réels, on est très très TRES loin de la "vraie" Histoire (la violente, la sanglante, la cruelle). Ici, concrètement, on se fout de la gueule d'Italie qui s'enfuie quand l'ennemi arrive ou des idées débiles d'Amérique pour gagner la guerre. Le nazisme et Hitler ne sont pas du tout abordés. (J'imagine que ça ferait trop polémique. Ou bien c'est la nationalité japonaise de l'auteur que veut ça. Je ne sais pas trop.) A côté de cette histoire principale, on a des petites scénettes où l'auteur s'amuse avec les stéréotypes des différents pays, cette fois à l'époque moderne. France est un pervers qui saute sur tout ce qui bouge. Angleterre est un tsundere et ne sait pas cuisiner DU TOUT et se languit de l'époque où il était un empire. Amérique mange des hamburgers non stop et j'en passe. Russie est un yandere qui exerce une forte pression sur les pays baltes et qui aime la vodka. L'idée de base est juste addictive. Après avoir connu Hetalia, vous ne verrez plus du tout l'actualité ou les cours d'Histoire de la même façon. (Imaginez la Guerre Froide...juste une UST d'envergure internationale entre Amérique et Russie). Pour être franche, le manga et l'animé ne sont, en eux-mêmes, pas exceptionnels. A commencer par les graphismes tout d'abord qui ne sont pas terribles (notamment dans le manga...). De même, l'histoire et les petites scénettes sont drôles mais pas incroyables non plus. Pour être franche, l'idée de base est absolument géniale mais n'a pas été correctement exploitée eu égard au potentiel ENORMISSIME d'Hetalia. Ce qui fait la force d'Hetalia, en réalité, ce sont les fans. La communauté anglophone d'Hetalia est absolument gigantesque et extrêmement prolifique encore aujourd'hui. Les centaines de milliers de fanfictions (dont certains d'une extrême qualité, respectueuses de l'Histoire), les fanarts et les comics des fans sont les éléments qui ont pu développer le potentiel d'Hetalia. (Et ils ont également un kinkmeme qui marche encore à fond la caisse alors que ça fait plusieurs années déjà xD) Malgré toutes mes critiques, je vous invite donc à découvrir ce petit manga assez drôle qui vous ouvrira les portes d'une communauté de fans absolument gigantesque et très très TRES active. Les fanworks devraient vous occuper pendant plusieurs années ! (Non, non, ce n'est pas du vécu : je n'ai pas passé 3 ans à ne lire que des fanfics sur Hetalia ! :P) Bonus :P : https://www.youtube.com/watch?v=edsVigszmAI
  12. Coatlicue

    Natsume Yuujinchou

    A la base, j'ai découvert Natsume Yuujinchou à travers le manga et non l'animé. Ca fut un véritable coup de coeur et mon histoire d'amour avec "Le Pacte des Yokai" (nom VF du manga) dure depuis plus de 5 ans. :) Le scénario peut sembler simpliste : un garçon orphelin qui voit des choses que les autres ne voient pas. Rejeté de tout le monde, il est balloté de famille en famille avant de trouver un endroit où il aura sa place et réapprendra à interagir avec les humains. Mais voilà, c'est tellement conté avec brio et dans une ambiance fantastique que l'on ne peut qu'être séduit. J'ai été à la fois enchantée et un peu appréhensive quand j'ai découvert qu'il allait être animé. Soyons francs : des fois, les adaptations sont super mauvaises. Mes craintes étaient infondées : cet animé est juste un joyau, une petite merveille. Les dessins sont délicats, les musiques magnifiques, le côté Japon rural folklorique très bien rendu. Le doublage est de bonne qualité également. Mis à part quelques épisodes, l'animé respecte globalement bien la trame du manga. Et surtout, l'ambiance un peu mélancolique et surnaturelle qui caractérise le manga a été magistralement retransmise. Et c'est cela qui fait toute la classe de Natsume Yuujinchou. Je note toutefois une légère différence entre le Natsume du manga et le Natsume de l'animé. En effet, dans le support papier, l'auteur a mis un soin tout particulier à décrire les difficultés que rencontre Natsume pour interagir avec les humains. Tout particulièrement avec Natori, Tanuma et le duo Kitamoto/Nishimura. Je n'ai pas retrouvé cette impression dans l'animé et, de manière générale, ce Natsume-là me semble plus expressif et animé que son homologue manga.
  13. Oui, j'ai vu l'animé ! :d J'avais pas du tout songer à en parler, ou du moins pas ici ! C'est une bonne idée, je vais le rajouter. Je prends également en compte la remarque à propos du shojo de Nozaki ! :) Si cela pose problème pour après, je peux tout à fait bidouiller un peu et faire glisser la partie "Introduction" dans la partie "Histoire". C'est mon côté "étudiante en droit ayant bouffé des dissertation" qui veut une introduction à toute rédaction. Je procéderai sûrement aux modifications en début de semaine ! Merci en tout cas pour tes remarques ! (C'est mon tout premier article donc j'ai envie de bien faire ! :))
  14. Coatlicue

    Vidéos insolites

    Depuis quelques semaines, j'erre dans les méandres de Youtube pour oublier le chômage/la crise/le Gouvernement. Je suis tombée sur cette petite perle (agaçante à la longue mais très soft par rapport aux vidéos scatophiles sur lesquelles je suis tombée). Vous allez aimer les narvals après ça ! :d Pour les téméraires, une version de 10 heures est disponible... :P
  15. Coatlicue

    Recrutement équipe forum !

    Je prends bien note ! ;) Quand je vois comment vous vous démenez pour nous, j'ai vraiment envie de vous aider ! Seulement, comme je l'expliquais à Meka tout à l'heure, je trouve que ce serait un peu hypocrite de ma part de vous présenter ma candidature sachant que depuis que je suis arrivée, je n'ai quasiment rien posté dans le forum. Je pense que je vais essayer d'être plus active tout d'abord en tant que simple membre avant de présenter une éventuelle candidature. Ce serait plus sain, non ?
  16. Ouh la la, shame on me ! Vlà la faute d'orthographe ! (Et j'en ai repéré d'autres en relisant, j'ai honte). La référence à Free!, c'est une petite blagounette de ma part ! :P Je ne pense pas qu'elle restera si l'article est publié mais je me DEVAIS de faire la référence car on dirait vraiment que Mikoto est le frère manquant des Mikoshiba ! Tu as raison pour Mikorin en tout cas ! Mais il faudrait peut-être que je revois sa description car elle me semble plus longue que les autres (C'est lui mon chouchou mais je veux rester impartiale !) C'est vrai que Yuzuki est vraiment exceptionnelle ! On voit rarement des personnages féminins de ce genre dans les shojo. Comme Kashima d'ailleurs. (Je crois que c'est du jamais vu, une fille qui se fait tabasser régulièrement par son sempai). Développer l'aspect manga...justement c'est avec ça que j'ai des difficultés. Dans le manga, le shojo de Nozaki est surtout utilisé : - Pour créer des quiproquos - Comme excuse pour faire des expériences comiques afin que Nozaki ait de l'inspiration - Introduire les personnages de Maeno-san,Ken-san et Miyako. Le côté technique est très peu utilisé (à part quand Wakamatsu s'amuse à jouer avec les trames ou quand Nozaki peine à dessiner en perspective). Concrètement, le manga de Nozaki est un élément intangible de Gekkan Shojo Nozaki-kun (c'est le fil rouge et quasiment toutes les petites histoires ont un rapport avec) mais en même temps, il n'est pas si développé que ça. J'ai donc toute les peines du monde pour savoir comment l'aborder. Je ne peux pas trop le développer vu qu'il n'y a pas grand chose à développer mais il est quand même important ! ^^ J'avoue, le 4-koma est un peu surprenant mais on s'y habitue assez vite une fois la surprise passée. C'est vrai qu'en regardant l'animé, on est plus dans un format classique de shojo plus fluide, sans trop de "coupures".
  17. Coatlicue

    Recrutement équipe forum !

    Donc si j'ai bien compris : un animateur, c'est quelqu'un qui essaie de dynamiser la section dont il a la charge en postant régulièrement (incitant donc les gens à poster eux-mêmes) et en créant des nouveaux sujets ?
  18. Bonsoir tout le monde ! Je vous présente mon article sur Gekkan Shojo Nozaki-kun ! C'est mon 1er article sur le site (outre celui du concours contributeur) donc j'attends impatiemment vos critiques. L'article reste en construction car 1. je ne suis pas complètement sûre de mon choix pour les images et 2. je ne suis pas, pour l'instant, satisfaite du résultat. J'attends donc vos réactions pour pouvoir l'améliorer ! Merci d'avance ! GEKKAN SHOJO NOZAKI-KUN FICHE Titre original : Gekkan Shojo Nozaki-kun (月刊少女野崎くん) Année de parution : août 2011 Genre(s): Amour & amitié, Comédie, Slice of life Nombre de volumes : 5 (en cours) Auteur : Izumi Tsubaki Éditeur : Square Enix INTRODUCTION « No-no-no-Nozaki-kun ! J'ai toujours été fan de toi ! ». La formulation est un peu maladroite mais Sakura Chiyo y a mis tout son cœur et, ce faisant, a enfin réussi à avouer ses sentiments à Umetaro Nozaki. Cependant, notre pauvre héroïne déchante très rapidement lorsque le jeune homme répond à cette touchante confession en lui offrant un autographe. « Gekkan Shōjo Nozaki-kun » débute donc avec une confession amoureuse ratée...qui tient en 4 cases tout pile ! En effet, Gekkan Shōjo Nozaki-kun est un yonkoma (un manga en 4 cases), un format peu courant dans le genre shojo. Il est publié depuis août 2011 dans le magazine Gangan Online et a fait l'objet d'une adaptation en animé depuis juillet 2014. HISTOIRE Le manga débute sur un quiproquo assez épique. Sakura Chiyo souhaite avouer ses sentiments à Nozaki mais, sous le coup du stress, formule sa déclaration de manière ambigu en déclarant être sa fan. Ce qu'elle ignore, c'est que Nozaki est en réalité un auteur de manga shojo. Ce dernier est persuadé que Sakura est fan de son travail et lui offre alors un autographe avec son nom de plume « Yumeno Sakiko ». Un peu chamboulée, Sakura essaie tant bien que mal de rectifier la situation et de lui faire comprendre ses sentiments. Nozaki lui propose alors de venir chez lui, ce qu'elle accepte immédiatement mais en se méprenant ses intentions. Ce n'est qu'après 4 heures d'encrage intensif que Sakura réalise alors que Nozaki est un mangaka. Suite à cette confession ratée, Sakura devient l'assistante de Nozaki. Elle se retrouve à le côtoyer quotidiennement et va alors vite découvrir que celui qu'elle aime est loin d'être le bel homme grand et ténébreux qu'elle imaginait... Naturellement, Sakura va ensuite faire la connaissance des 2 autres assistants de Nozaki : Mikoshiba Mikoto et Masayuki Hori. Parallèlement aux pérégrinations amoureuses des différents protagonistes, le lecteur est amené à suivre l'avancée du manga de Nozaki « Let's fall in love », notamment à travers les idées et les expériences absolument loufoques de Nozaki qui cherche l'inspiration. PERSONNAGES Nozaki Umetaro (alias Yumeno Sakiko) Personnage principal de ce manga, Nozaki est un grand lycéen au look ténébreux. Bien qu'il soit auteur de manga shojo, il n'est jamais tombé amoureux de sa vie et n'a aucune expérience dans le domaine de la romance. Il ne réalise pas la nature des sentiments que Sakura éprouve pour lui, au grand désespoir de celle-ci. Il était le capitaine de l'équipe de basket-ball de son collège. Sakura Chiyo Cette lycéenne de 16 ans est amoureuse de Nozaki et tente désespérément de lui faire comprendre ses sentiments. Par la force des choses, elle devient l'assistante de Nozaki et s'occupe de l'encrage. Elle fait partie du club d'art de l'école et est très douée en dessin. Mikoshiba Mikoto (alias Mikorin) Surnommé affectueusement « Mikorin » par Nozaki, Mikoshiba s'occupe de remplir les arrières-plans de fleurs pour donner du charme aux personnages. A première vue, Mikoshiba apparaît comme étant quelqu'un de très assuré et très populaire auprès des filles. En réalité, il est extrêmement timide et est embarrassé chaque fois qu'il prononce une phrase un peu osée. Il est également extrêmement sensible aux flatteries et aux compliments. Il ne le sait pas mais Nozaki se sert de lui comme modèle pour l'héroïne de son manga, Mamiko. Masayuki Hori Président du club de théâtre, il est en charge de réaliser les arrières-plans. En contrepartie de son travail, Nozaki lui fournit des scénarios pour ses pièces de théâtres. Complexé par sa petite taille, il préfère désormais s'occuper de la logistique des pièces plutôt que d'être comédien. Il entretient une relation compliquée et pleine de quiproquos avec Kashima Yu, la star de son club. Kashima Yu Cette grande lycéenne est la meilleure amie de Mikoshiba et la star du club de théâtre. Avec son apparence androgyne et son attitude de prince charmant, Kashima est extrêmement populaire auprès des filles du lycée. A cause de son comportement, elle crée beaucoup de problèmes au sein de son club et s'attire souvent les foudres de Hori (qui n'hésite pas à la frapper). Suite à une série de malentendus, elle est persuadée que Hori veut être une princesse (ou quelque chose s'en approchant) et va tout faire pour exaucer son souhait. Yuzuki Seo (alias « Lorelei ») Cette jeune fille est la camarade de classe de Sakura. Brutale et violente, elle ne dispose d'aucun tact et ne sait pas lire l'atmosphère des situations. Elle est régulièrement sollicitée dans les clubs de sport pour que les membres apprennent à faire face à des joueurs égoïstes, difficiles et violents. Parallèlement à ses activités sportives, Yuzuki est membre du club de chant et est surnommée « Lorelei » en raison de sa voix angélique (Nozaki appelle ça de la fraude). Hirotaka Wakamatsu Ce garçon gentil et naïf était le kohai de Nozaki au collège lorsque ce dernier jouait encore au basket. Il rejoint le staff de Nozaki en cours d'année et s'occupe des trames. Il est dans une relation forcée avec Yuzuki. Cette dernière est devenue pour lui une source de stress constante au point qu'il souffre d'insomnie. L'ironie veut que son seul remède pour dormir soit la douce voix de Lorelei. Personne n'a encore osé lui dévoiler la vérité. CRITIQUE Alors, un shojo en 4-koma, ça donne quoi finalement ? Un concentré de peps et d'humour ! N'y allons pas par 4 chemins : l'humour est clairement LE point fort de ce manga. Il est absolument savoureux au possible ! Izumi Tsubaki base l'intégralité de son manga sur des quiproquos. Que ces malentendus soient ponctuels (ex : Wakamatsu qui accompagne les filles acheter des maillots de bain en étant persuadé que Kashima est un garçon) ou présents sur le long terme (ex : Kashima qui est persuadée que le rêve de Hori est de jouer le rôle dune héroïne), ils sont toujours utilisés avec brio. Outre les quiproquos, l'auteur joue également beaucoup sur les situations loufoques et un peu invraisemblables. Pour Nozaki, qui n'a jamais connu l'amour, toutes les situations quotidiennes deviennent des matériaux de recherche pour son shojo. Et si cela ne suffit pas, il essaie désespérément de se mettre en situation pour avoir des idées et respecter ses deadlines. Bien souvent, c'est du grand n'importe quoi ! On retiendra notamment la fameuse expérience du tandem qu'il teste avec Sakura ou encore la journée passée à se mettre dans la peau de son héroïne, Mamiko. Dans certains panels, nous sommes pratiquement dans la parodie du shojo (pour notre plus grand bonheur). Vous n'imaginez pas le nombre de scènes cultes que vous allez découvrir dans ce titre. Niveau graphisme, rien à redire au niveau des personnages : c'est très bien dessiné et très soigné. Bien évidemment, compte tenu du format, les arrières-plans et les paysages, eux, sont assez limités. Parlons-en du format justement. Soyons franc : cela ne plaira pas à tout le monde. Le yonkoma, format habituellement utilisé pour faire des petites histoires drôles, est ici utilisé dans l'intégralité du manga. Ce n'est que mon avis personnel mais je trouve qu'il donne un côté très dynamique aux petites histoires que nous conte Izumi Tsubaki. En ce sens, je trouve qu'il est assez adapté au côté slice of life du manga. Cependant, il faut avouer que le format et le genre ont leurs limites. En lisant Gekkan Shojo Nozaki-kun, ne vous attendez-pas à trouver un shojo classique avec une intrigue principale et d'éventuelles histoires annexes qui développent la psychologie des personnages ! Pas de longs monologues ou d'introspections : vous verrez quasiment toutes les scènes d'un point de vue extérieur. En outre, j'ai peur que le fait de se restreindre à des scénettes de 4 cases ne nuisent au développement du manga qui se retrouve ainsi enfermé dans un carcan sans possibilité d'évolution ! Et c'est ici que j'admire à l'auteur : je suis toujours aussi stupéfaite de voir à quel point on s'attache aux différents personnages alors que le format 4 cases laisse très peu de place à un éventuel développement psychologique ou une intrigue poussée ! Chapeau ! Finalement, Gekkan Shojo Nozaki-kun, ce sont des morceaux épars de la vie quotidienne des personnages que l'on aligne avec un fil rouge directeur (le manga de Nozaki) et quelques fils annexes (les différents couples). Il n'y a pas de scénario poussé ou de chronologie fluide comme dans les mangas classiques. Du pur slice of life poussé à l'extrême : on n'aime ou on n'aime pas ! A ce propos, je me permets d'ajouter quelques mots concernant le manga de Nozaki. Concrètement, « Let's fall in love » est un élément intangible de Gekkan Shojo Nozaki-kun en ce sens qu'il est présent à chaque instant : c'est directement ou indirectement grâce à lui qu'il y a une petite scénette. En revanche, il n'est pas développé de manière très approfondie. Par là, je veux dire que GSK n'est pas vraiment un manga à propos d'un manga comme peut l'être Bakuman, par exemple. Ici les thèmes principaux sont les histoires d'amour des protagonistes et les quiproquos et non la réalisation d'un manga. BILAN Un shojo en 4-koma, il fallait oser mais Izumi Tsubaki l'a fait ! Gekkan Shojo Nozaki-kun est un manga extrêmement divertissant avec un humour absolument irrésistible (à la limite de la parodie) et des personnages à croquer. Le format 4-koma est, à mon sens, à la fois un point fort et un point faible. Point fort en ce qu'il donne du dynamisme aux scénettes et met l'humour et la cocasserie en valeur. Point faible, car même pour un manga slice of life, le format 4 cases est une limite quand on veut développer une scénette plus en détail. A la lecture, ce sera très simple : on adhère à Gekkan Shojo Nozaki-kun ou l'on n'adhère pas tout ! Vous serez vite fixé après 3 ou 4 chapitres ! Donnez donc une chance à ce petit manga qui sort vraiment des sentiers battus et des clichés habituels ! Les points forts : Un humour à tomber par terre Des scènes cultes Du dynamisme Des dessins soignés Les points faibles : Pas de grand scénario (principe quasi inhérent au genre slice of life) Le format 4-koma qui pourrait limiter à l'avenir le développement du manga BONUS Gekkan Shojo Nozaki-kun a fait l'objet d'une adaptation en animé cet été 2014. Pour ma part, j'ai trouvé que l'animé retranscrivait assez fidèlement le manga. On y retrouve l'humour, la bonne humeur et le dynamisme du format papier ainsi que les différents personnage et leur caractère bien trempé. De manière assez surprenante même, l'animé a même réussi à faire oublier que GSK, à la base, est un yonkoma. Les petites scénettes s'enchaînent de manière tellement fluide dans les épisodes que l'on a l'impression d'avoir à faire un shojo au format classique. Une adaptation bien réussie en somme !
  19. Coatlicue

    Kurookami se dévoile!

    Si tu aimes Pokémon, c'est que tu es forcément quelqu'un de bien ! (Et en plus, tu as les mêmes goûts musicaux que moi ! :3 ) Bienvenue sur le forum ! :fete
  20. Merci beaucoup pour les informations ! :) Je vous enverrai ça sûrement dans la soirée !
  21. Bonsoir ! :) J'ai une petite question pratique. Je souhaiterais vous envoyer mon article par mail mais je me pose des questions sur le format à envoyer. Est-ce qu'un fichier OpenOffice avec des images intégrées dedans vous convient ou est-ce qu'il faut que les photos soient des pièces jointes à part ? Merci d'avance !
  22. " Il fait souvent des rencontres importantes aux toilettes " -> Mon Dieu, c'est tellement vrai ! xD Sinon très bonne critique de Haikyuu ! Tu as bien mis en avant les caractéristiques du manga ! :d Certes, il s'agit d'un manga de sport avec une trame plus que classique mais il y a ce quelque chose qui fait qu'il se démarque beaucoup des autres mangas du genre. :) Il mérite vraiment d'être découvert par plus de monde ! J'espère que la diffusion de l'animé (adaptation très très fidèle à l'oeuvre originale) va aider à ce que la série soit reconnue.
  23. Coatlicue

    Tronche de Cake II

    Cela fait quelques mois que je suis ici donc il est plus que grand temps de mettre quelques photos pour voir à qui vous avez affaire ! ;) Photo ! Photo 2 Dédicasse spéciale à Meka qui souhaitait un triple combo tailleur/cheveux attachés/lunettes. ^^ (Bon par contre, pas moyen de remettre ces fichues photos à l'endroit...)
  24. Bonjour tout le monde ! :) J'ai écrit plusieurs fanfictions il y a quelques années, particulièrement sur Hetalia, et je me suis dit que c'était dommage de ne pas vous les faire partager. Elles étaient déjà archivées sur des sites commes FF.net ou fanfic-fr mais on m''a dit que c'était ok pour les poster. (Si ça se trouve, certains d'entre vous sont déjà tombés dessus, ahah) Sans plus attendre, voici mon premier texte. :) N'hésitez à pointer les fautes (elles m'échappent régulièrement)et les choses qui ne vont pas ! Bonne lecture ! Titre : L'euroscepticisme britannique (ou « Les tentatives plus ou moins fructueuses du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d'Irlande du Nord pour faire couler cette saloperie d'Union Européenne ») Perso/paring : Angleterre, OC!Écosse, OC!Pays de Galles, OC!Union Européenne pour les principaux. Mention de plusieurs autres pays également * De nos jours... A peine le premier ministre britannique posa un pied dans la salle de conférence qu’il fronça aussitôt les sourcils et ses yeux s’étrécirent subrepticement. Méfiant, il s’avança lentement et déposa ses documents administratifs sur la table avec précaution, sans jamais quitter les trois nations des yeux. Il s’assit silencieusement et tenta d’analyser la situation, calmement et sans paniquer. Devant lui, Pays de Galles et Angleterre étaient engagés dans une discussion passionnée sur les derniers épisodes de Docteur Who. Écosse, lui, sirotait tranquillement son mug de thé, glissant deux ou trois remarques taquines juste pour titiller ses frères à propos de leur obsession pour le moins pathologique pour les séries de la BBC, bien que lui-même soit un fan hystérique de David Tennant (Hey ! Le p'tit gars était écossais après tout). L’absence de sang, de hurlements injurieux et de meubles fracassés était pour le moins dérangeante. Le chef du gouvernement sentit un long frisson lui parcourir l’échine et une fine pellicule de sueur apparut sur son front. Pas une fois depuis son élection il n’avait vu les trois nations britanniques se tenir ensemble dans une même pièce sans vouloir s’agresser violemment et sans vouloir maculer le sol du sang de l‘autre. Les voir discuter aimablement autour d’une tableau le faisait frémir d‘horreur. Soudain, Écosse éclata d’un rire tonitruant et passa son bras autour des épaules d’Angleterre pour une accolade fraternelle. Le Premier Ministre eut alors une mini attaque de panique. Finalement, il décida de se racler bruyamment la gorge et de faire comme si de rien n'était. Parfois, mieux ne valait pas se poser de question. « Messieurs, s’il vous plaît ! Nous commençons la réunion maintenant. Vous discuterez de Doctor Who plus tard. Pour le moment, nous nous concentrons sur la politique européenne. » A sa plus grande horreur, les trois nations lui offrirent aussitôt leur totale attention et trépignèrent d’anticipation. « Okay les gars ! Tous au travail ! Quelqu’un a une nouvelle idée innovante pour emmerder ce môme prétentieux et faire couler sa saloperie d’union ?! », proclama joyeusement Écosse, en levant son mug dans les airs. Pays de Galles et Angleterre levèrent aussitôt le bras et faillirent renverser leur chaise avec leur enthousiasme débordant. * La toute première tentative britannique pour couler la CEE datait du 4 janvier 1960 et fut un échec total et complet. Mais, étant trop fiers pour admettre qu'ils étaient les auteurs d'un tel raté, les trois frères blâmèrent tout sur le dos d'AELE. Mais reprenons depuis le début. A la base, le Royaume-Uni était très défavorable à tout ce qui concerne, de près ou de loin, à une coopération ou une organisation internationale entre eux, les fiers britanniques, et les pays d'Europe. (« On ne fréquente pas ces rustres là, voyons ! », avait un jour déclaré prétentieusement Pays de Galles, tasse de thé à la main, auriculaire dans les airs, tandis qu'à ses côtés, Écosse et Angleterre, ivres, se tabassaient à coup de poings et de cannettes de bière devant un match de foot.) Le Royaume-Uni était également très défavorable à tout ce qui concerne, de près ou de loin, à une coopération ou une organisation internationale entre les pays du continent européen, même lorsqu'ils n'étaient pas concernés et/ou invités. (« Ils veulent le pouvoir ! », murmura furieusement Angleterre, paranoïaque. « Tu vas voir : ils vont tous monter une énorme coalition, ils vont envahir nos îles, tuer nos femmes et nos enfants et dominer le monde ! » « Pourquoi on les rejoint pas alors ? On pourrait les lâcher au bon moment et se barrer avec le fric et des nouveaux territoires ! » « T'oublies une chose, Écosse : on ne s'associe pas avec l'Europe. Nous ne somme pas européens. Nous sommes un archipel solitaire qui n'est rattaché à aucun continent ! C'est notre destinée de refuser toute coopération avec le reste du monde ! ») Aussi, lorsqu'ils apprirent que la, ô combien célèbre, CEE avait une personnification anthropomorphique, ce fut la panique chez les trois frères et on organisa une réunion de crise dans l'appartement londonien d'Angleterre. La réunion se résuma en cette fameuse citation d'Écosse. « Il faut casser la gueule à cette personnification avant qu'elle nous casse la gueule à nous ! » Ils décidèrent donc de créer quelque chose s'apparentant à de la concurrence (parce qu'il était hors de question qu'ils se salissent les mains eux-mêmes, voyons !) et ainsi naquit AELE. « Ooooh ! Il est adorable, n'est-il pas ? » « Ouais. Si on aime le genre trapu et baveux. » « Ugh ! Il met de la salive partout sur le tapis. C'est dégoûtant ! » Écosse ricana et Angleterre grattouilla affectueusement le crâne de l'énorme bull dog anglais, qui étalait son imposante masse au beau milieu du couloir, devant la salle de conférence. « C'est un gentil chien chien ça, hein ? Qui c'est qui va aller déchiqueter en petits lambeaux de chair sanguinolents ce connard de CEE, hein ? Hein ? C'est le gentil chien chien ! » Pays de Galles se sentit soudain mal à l'aise. « Arrête ça. On dirait Russie. » Angleterre n'eut pas l'occasion de lancer une réplique cinglante à son frère. La réunion de la CEE était terminée et les nations commençaient à sortir de la salle. C'était le moment ! « Attaque AELE ! » Mais AELE n'attaqua pas. Au contraire, il se mit sur le dos et se laissa paresseusement grattouiller le ventre par Europe, qui s'était agenouillé à côté de l'énorme animal. Les trois frères britanniques ne se remirent pas de cette trahison et décidèrent de laisser AELE en Europe puisqu'il aimait tant ces rustres d'européens. Depuis, Norvège, Islande, Suisse et Liechtenstein se partageaient la garde de l'animal et CEE ne fut jamais gravement mutilé par le chien. (Dommage diront certains.) * Puisque créer une organisation concurrente s’est avéré être un échec total plus qu‘autre chose, le Royaume-Uni décida qu’il fallait saboter la CEE de l’intérieur. Après avoir passé des mois à tenter de couler sans le moindre remord, l’organisation, les trois frères durent ravaler leurs égos et déposèrent à contre cœur une candidature pour intégrer la CEE. Après plusieurs tentatives infructueuses (Satané France ! Il choisissait son moment pour extérioriser ses instincts paternels ! Ou bien il voulait juste contrecarrer les plans d'Angleterre ? Mystère.), ils réussirent à entrer dans le cercle très fermé de la CEE. Il ne restait donc plus qu’à foutre le zizanie pour faire s’écrouler l’organisation. Et pour cela, ils possédaient une super puissante arme maléfique de destruction massive d'organisations supranationales : leur chef de gouvernement. Plantées au milieu du hall qui menait à la salle de conférence, les trois nations celtes éclatèrent d’un rire machiavélique et les employés de bureau qui avaient la malchance de se trouver dans le couloir à ce moment-là prirent la fuite. Finalement, celle qu’Angleterre, Écosse et Pays de Galles attendirent tant se présenta devant les portes de la salle de conférence et fut couverte d’encouragements bruyants et dégoulinant d'hypocrisie. « Allez-y Madame ! Vous être la meilleure ! » « Ouais, Madame ! Ils vont tous faire dans leurs frocs en vous voyant ! » « Faîtes pleurer ces losers, Madame ! » Avant de rentrer dans la salle rejoindre les autres chefs de gouvernements, Margaret Tatcher choisit de prendre un moment pour toiser du regard ses trois nations. Écosse ne s’était déguisé une énième fois en mineur pour protester contre la fermeture des mines. Pas d’accoutrement punk, de cheveux verts et de slogans vulgaires contre le gouvernement pour Angleterre. Et Pays de Galles… Pays de Galles lui faisait l’honneur de sa présence. Ce qui était déjà un exploit en soi vu que la nation galloise n’avait pas daigné une seule fois lui faire part de son auguste présence depuis son élection à la tête du gouvernement. A la place, il avait préféré envoyé un mouton au 10 Downing Street à chaque réunion sous prétexte que, la population ovine supplantant la population humaine dans la région, le ruminant était plus à même de représenter le secteur. Les yeux de la dame de fer s’étrécirent devant un tel déballage d’hypocrisie. Sans un mot, elle les ignora, poussa la porte d’un coup sec, se présenta devant des chefs d'État, pétrifiés de trouille avant même d'entendre son discours, et exigea impérieusement à la CEE qu’on lui rende son argent avec son charisme terrifiant. (« Oh la g…c’est mon argent ! », murmura furieusement Écosse, l’oreille pressée contre la porte. « C’est notre argent, tu veux dire ! », persifla Angleterre. A côté de lui, son frère gallois hocha furieusement la tête. « Ouais ! Sale avare ! On a dit qu‘on mettait nos sous en commun ! ») Au final, ce fut la dame de fer qui eut le dernier mot. Il fallait s’en douter. Les trois frères britanniques n’en finirent plus de ricaner lorsqu’ils virent Europe leur darder des regards noirs et hantés en sortant de la réunion, dépouillé du denier public britannique, encore tremblant et suant de terreur de son altercation avec le démon. * Avec un sourire trop grand pour être empli d'une bonne intention, CEE avait décidé de se venger du coup bas et mesquin que lui avait fait les britanniques (Certaines nuits, il cauchemardait encore de son altercation avec Margaret Tatcher et il se réveillait fréquemment en hurlant...) et il avait donc fait spécialement le déplacement en personne jusqu'au Royaume-Uni pour annoncer aux trois frères la merveilleuse nouvelle. Un nouveau pas avait été fait dans la direction de l'unité européenne et il se traduisait par un espace de libre circulation des biens, des informations et des personnes entre les différents pays européens : l'espace Schengen ! De quoi faire rager le Royaume-Uni et sa bien-aimée isolation insulaire ! Mais bon. A peine eut-il annoncé son projet que les trois frères le jetèrent dehors à coup de pieds aux fesses et le balancèrent dans le premier ferry venu pour le ramener sur le continent. Union Européenne eut des hématomes pendant plusieurs jours et dut s'assoir avec précaution un bon moment avant que la douleur ne s'estompe. (Ce qui fit courir d'étranges rumeurs, pour la plus grande hilarité de la Grande-Bretagne) Ainsi donc, ils emmerdèrent encore le monde (ou plutôt ici, l'Europe) et refusèrent tranquillement de s'engager dans l'espace Schengen. Le meilleur dans tout ça, c'est qu'il avait même réussi à traîner Irlande avec eux dans cette histoire ! Ils avaient brodé un beau blabla à propos de la frontière entre l'Irlande et l'Irlande du Nord. Et vu qu'on ne pouvait pas couper la personnification de l'Irlande en deux (au grand regret d'Angleterre), Irlande fut contraint de rester en dehors de la zone Schengen avec ses chers frères. Angleterre, Pays de Galles et Écosse furent attaqués par des leprechauns pendant plusieurs semaines après cela. Mais c'était un petit prix à payer vu le spectacle qu'offrait l'état de rage de CEE après leur refus. Et d'ailleurs, les rumeurs n'aidèrent pas à améliorer son humeur. * Angleterre le regardait avec une expression bloquée quelque part entre l’horreur et l’indignation. A côté de lui, Pays de Galles lui lançait des regards noirs alors qu'il frappait vigoureusement le dos d'Écosse qui s'était étouffé avec sa gorgée de whisky en entendant la nouvelle. Union Européenne ressentit un sentiment de satisfaction intense en les voyant ainsi et un grand sourire illumina son visage. France, à sa droite, lui tapota fièrement l'épaule. C'était une chose rare que de rendre les frères britanniques complètement muets. Tous les pays présents à la réunion pouvaient en témoigner. Dieu sait que ces trois-là pouvaient être bruyants quand ils le voulaient ! Écosse, la voix encore rauque à force d'avoir tousser, se mit à hurler : « Espèce de sale morveux ! Tu crois vraiment qu'on va accepter ta saloperie monnaie unique ?! » Sentant les choses s'envenimaient, Allemagne préféra intervenir immédiatement. Quelque part dans la salle, on entendit Italie pleurnicher. « Écosse. Rassied-toi. » « Oh ferme-là, toi ! Je veux pas de l'euro. Je veux pas d'intégration européenne ! Mais vous avez fumé quoi quand vous avez pondu ça ?! » « Écosse... », murmura Pays de Galles en tirant sur la manche de son frère. « Tais-toi, tu nous fais honte. » « Oh, fais pas l'hypocrite, toi ! On est déjà trois à se partager un mini-territoire avec beaucoup de mal ! Tu crois quand même pas que je vais accepter qu'un sale gamin prenne les décisions à ma place ?! On a déjà bataillé des années pour qu'Angleterre nous lâche enfin les bottes, c'est pas pour le remplacer avec une organisation supranationale ! Merci, mais on a déjà eu le même à la maison. » Il se saisit de sa bouteille de whisky et en prit une grande gorgée. « Je me casse. », déclara-t-il soudainement. « Y a Doctor Who à la télé. » Et il sortit en trombe de la salle, laissant en plan la réunion. Angleterre lança un regard nerveux en direction d'Union Européenne et Pays de Galles avait l'air de vouloir se cacher sous la table pour y mourir de honte. « Euh...j'imagine que la réponse du Royaume-Uni est non en ce qui concerne l'euro. Personnellement, je préférerais garder ma livre sterling aussi. Merci. » Il y eut un long silence gêné où personne n'osa parler. Union Européenne était tout pâle. « Bon ben...on ne voudrait pas rater Doctor Who, hein ? Tu viens Pays de Galles ? » Et les deux nations prirent littéralement la fuite. A peine eurent-ils refermé la porte, qu'ils entendirent des exclamations colériques fusaient de toute part. Danemark était particulièrement bruyant. Suède hurla quelque chose et il y eut de nouveau un silence complet. Puis les beuglements reprirent de plus belle. Les deux frères rejoignirent alors tranquillement Écosse, qui les attendaient joyeusement en bas de l'immeuble, avec un grand sourire plein de dents et un rire tonitruant. « Vous avez vu comment on leur a cloué le bec à ces losers ?! Ahah ! » « On n'a rien perdu de nos qualités d'acteur ! » « La tête d'Europe ! J'ai cru qu'il allait se mettre à chialer, le môme ! » « Et en plus, on zappe le reste de la réunion ! C'est pas beau ça ? Prêt pour un marathon Doctor Who ? » « Ouais ! » Et Angleterre, Pays de Galles et Écosse rentrèrent donc tranquillement à Londres et passèrent le reste de la journée avachis sur le canapé de l'appartement d'Angleterre, en regardant Doctor Who, avec des bouteilles de bière. Ils durent quand même affronter la fureur de leur boss. Non, pas pour avoir refuser l'euro en créant un scandale politique européen mais pour s'être barrés au milieu de la réunion en laissant en plan les autres pays présents. Ce n'était pas poli et pas digne de vrais gentlemen, voyons. * De nos jours... Le Premier Ministre britannique lança un regard navré à ses trois nations. Les propositions qui lui étaient soumises étaient plus grotesques les unes que les autres et constituaient, pour la plupart, à faire des farces stupides et de mauvais goût à Union Européenne. « Non. », répéta-t-il pour la énième fois de la journée. « Mais... » « Non, j'ai dit. » « Et si on... » « J'ai dit NON ! » Il crut voir les trois nations faire la moue. A leur âge, on ne boudait pas pour des bêtises pareilles quand même ! Pire que des gosses, ces trois-là. Le Premier Ministre britannique secoua la tête, dépité. Un jour, le Royaume-Uni finirait bien par s'habituer à l'idée d'unité européenne et cesserait de toujours vouloir tout faire autrement que les autres... Pays de Galles émit soudain une proposition particulièrement grotesque (une histoire rocambolesque de magie druidique, de dolmens, d'unicornes, de Nessie et d'humiliation publique...) et ses frères, apparemment ravis, applaudirent son imagination débordante. Bon. L'intégration européenne ne serait pas pour demain. Mais au moins, cela avait le mérite d'améliorer les relations diplomatiques et l'unité entre les trois nations du Royaume-Uni. (Ça, et Doctor Who.) C'était déjà ça, non ?
  25. Bonjour ! J'ai une petite question pour vous. :) Voilà, je viens de voir que l'on pouvait poster des fanfictions dans le forum. J'en ai quelques uns à mon actif (notamment sur Hetalia) mais elles sont déjà toutes archivées sur quelques sites (Fanfiction.net ou fanfic-fr). Je voulais donc savoir si je pouvais les reposter ici ou non. :) Merci d'avance ! ;)
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