Topic des Blagues !

Le but c'est... bah c'est de raconté des blagues.

 

Blague entendue sur RTL, j'espere que personne connait et vu que je me souviens pas de tout ya du changement.

 

Alors c'est le maire d'une mairie (et oui) d'un bled en Creuse, qui à besoin de refaire peindre la façade de sa maison (avec les tunes du contibuble bien entendu).

Il fait faire trois devis, avec un anglais, un allemand, et un francais (et oui contrairement à ce que l'on dit y'en à qui bosse)

L'anglais propose un devis à 1000 dollars, l'allemand à 2000 dollars, et le francais à 3000 dollars. Alors le maire se demande pourquoi il y a une telle difference de prix et décide de leur demander à chacuns de détailler leur devis.

En premier l'anglais: _Et bien il y a 500 dollars de peinture, 250 dollars d'échafodage et 250 de main d'oeuvre.(avec l'accent so british)

Bon le maire passe à l'allemand : _Ah nous il y a 1000€ de peinture (trés bonne qualitéà, 250 d'échafodage et 750 de main d'oeuvre (en plus d'avoir du bon matos c'est des super peintre en plus, tout sa avec un bon accent de bavière)

Et voila qui arrive le tour du francais: _Et vous alors pourquoi est-ce aussi cher?

_Ah ba écouté, vous comprené, 1000 dollars pour vous, 1000 dollars pour moi, et les 1000 qu'ils restent on les filent à l'anglais.

 

:lol: J'adore

Bon allez, puisqu'on est lancé dans la politique, on va continuer :

 

Quelle est la différence entre le Protestantisme et le Sarkozisme ?

 

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Le Protestantisme, c'est Luther et Calvin.

Le Sarkozisme, c'est Lutin et Calvaire.

La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson.

 

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 40.000€ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes 10 fois plus ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, répond au mécanicien :

- Essayez de faire cela pendant que le moteur tourne...

Nous voila en 1945, au sommet du G5 à la fin de la seconde guerre mondiale.

Les états unis, l'angleterre, la russie, la france, et la belgique sont présentent.

Commence alors un débat sur quelle superpuissance a les meilleures sous-marins.

De Gaulle ouvre la marche:

_Ah nous, nos sous-marins peuvent rester 3 semaines sous l'eau sans remonter à la surface.

Tout le beau monde l'écoute attentivement, et Churchills suit poliment:

_Et bien, our submarines peuvent rester 1moi sous l'eau sans remonter à la surface (avec son petit accent British)

Le ricain ricane et lance alors avec son accent de junkie tout en machant son battonnet de réglis:

_Ahah et bin les notres restent 1moi et 2 semaines sans remonter à la surface.

L'imperturbable Staline ne se fait pas impressioner et rétorque:

_Nos sous-marins peuvent rester 2 mois sous l'eau sans remonter à la surface.

Tout le monde est stupéfait par la capacité d'immersion des russes, sauf le Belge qui lui se marre depuis le début du débat. Ils le regardent étonnés. Le Belge se lance alors:

_Ah ba c'est nous qu'avons les meilleurs, ils sont descenduent en 1939 et ne sont toujours pas remontés.

 

 

 

J'espére que les blagues avec les Belges ne dérangent personne.

 

 

Au faite sympa ta blague Zorba

J'en ai une mais elle est un peu raciste.alors je m'excuse pour ceux que ça blesserait. Comment appelle t'on un arabe avec un bonnet blanc ?

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Un bounty

Bon ta police pue et c'est presque illisible Stratos.

Et j'ai pas compris ta blague Inu ^^. Bon ok, je suis pas non plus un fan des Bountys.

 

Je vais donc devoir en remettre une couche pour ceux qui liront ce topic.

 

Peu après son élection, Barack Obama reçoit un coup de téléphone :

- Salut Ispice di counasse, c'est Oussame Ben Laden. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Allons-y pour la bonne alors.

- Ji mi rends.

- Bien ça. Et la mauvaise ?

- J'arrive en avion.

Bon une autre: comment appelle t-on deux arabes dans un sac couchage ?

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Un twix

On n'avait pas dit qu'on voulait des blagues originales ?

Celles-là, je les connaissais déjà au primaire (et vous étiez même pas nés à l'époque).

Sympa votre topic, mais il y'en avait déjà un, fallait le chercher :devil:

Bon, pas grave, je post pas trop pour ça :welcom: =D

En fait, Inumaru, si tu pouvais arrêter le genre de blagues que tu postes, ça serait sympa, pour éviter tout problèmes, autant avec les autres membres du forum que les visiteurs lambda, merci a toi :)

Désolé adoom j'ai cherché mais je n'ai pas trouvé, avec tout les topics qu'il y a c'est pas évident.

Bon sinon la blague du soir bien sur.

 

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant

Étonnée, elle va voir le vendeur :

_Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

_Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !

_Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

 

Le vendeur lui offre une cage et lui vend leperroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors :

_Nouvelle maison, nouveau Bordel...

 

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent au salon, et le perroquet dit alors :

_Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

 

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet lance à tue-tête :

_Nouveau bordel,

nouvelles p'tites putes,

mais toujours ce bon vieux Robert !!!

Toujours dans le perroquet:

 

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit alors :

_Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

_Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

_Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !!

_Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

_Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche!

_C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

_Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit !

_Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable !!

Le gars regarde le prix :

_14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

_Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

_Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

_Quoi, ma femme et le facteur?

_Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

_Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

_Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

_Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

_Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

_Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds!

_Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

*

 

 

mdr :yatta

C'est 2 mecs qui sont en train de boire dans un bar situé au 50 ème étage d'un hôtel de luxe....L'un demande au barman de la fly aware...

L'autre gars lui demande "c'est quoi la Fly aware?"

L'autre lui répond "ben c'est un alcool qui te permet de voler!!"

Sur ce, le gars ingurgite la boisson, saute par la fenêtre, fais un tour en volant, et reviens dans le bar s'asseoir comme si de rien n'était....

Son collègue, surpris, prend à son tour la même boisson , saute par la fenêtre, et s'écrase au sol en mourrant dans les pires souffrances possibles...

Le barman dit alors à l'autre gars "qu'est ce que tu peux être con quand t'est bourré Superman!".

 

 

Bon voilà c'était la blague spécial DC COMICS.

voila une bonne blague en musique   elle laisse bien réfléchir!

 

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

 

Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?

 

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.

 

- Merci papa, je vais y réfléchir.

 

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

 

Le lendemain matin son père lui demande :

 

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?

 

- Oui

 

- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?

 

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Modifié le 4 janvier 2010 par Ice-Q

Je pense qu'elle est connue mais j'adore.

 

Nous voila dans une réserve Africaine,

Un beau jour une femme acouche d'un enfant, mais surprise il est blanc.

Alors le mari va voir le chef du village pour lui parler de cette malédiction. Le chef réfléchie et va voir le prétre catholique.

_Mon pére, un nouveau né de notre village est de couleur blanche, vous ete prétre quand même, vous auriez pus faire attention.

_Oh mais chef je n'ai rien fais, vous savez c'est la nature. Regardez les moutons, ils naissent normalement blanc, cependant il arrive d'avoir des moutons noirs, ceux sont des moutons "albinos".

Le chef est un peu géné et répond:

_Ok mon pére, j'dis rien pour le petit mais vous dite rien pour les moutons.....

Une, que j'avais trouver excellente.

Je précise que je n'est rien contre les blondes (y manquerait plus que je me prenne un escarpin)

 

Pourquoi une blonde dégonfle les pneus de sont vélo ??

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parce-que la selle est trop haute

 

:knifeevil:

Une association de nain a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

 

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier onze nain en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

 

Il se frotte les yeux et recommande un verre

 

A peine l'a-t-il bu qu'il voit onze maillot rouge descendre et à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans le rue

 

Il appelle Tony le patron du bar et lui dit à l'oreille

 

"Hey, je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby foot qui se la malle"

 

(enfin blague pour le trip du du jour sur les gens de petite taille ^^ mais tous les nain on vous aime ^^)

Une petite qui vaut le coup de faire un up de ce topic (lisez pas les plus jeunes) :

 

 

C'est un mec qui a un sexe énorme (50cm).

Un jour alors qu'il se promène dans un parc, une vieille l'appel et lui dit :

- Je peux vous aider. Je sais que vous avez une partie de votre corps dont vous ne pouvez avoir un usage normal.

Le gars un peu perplexe lui demande s'il elle lui parle vraiment et la vieille dame :

- Oui oui... donc écoutez-moi jeune homme, par de la le parc il y a un sentier, au fond de se sentier se trouve un lac, dans ce lac une grenouille vit sur un rocher... Demandez-la en mariage et vos soucis disparaitront.

Et d'un coup la dame disparait.

 

L'homme assez choqué de cet épisode entend les mots de la dame qui se répètent dans sa tête et décide de vérifier si tout ca est bel et bien vrai.

Il trouve donc le sentier, le lac et la grenouille est bien à l'endroit décrit.

Il s'approche non sans crainte et demande :

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

Et la grenouille de répondre:

- NON

 

Et la paf le gars se tort en deux et sent une chaleur inonder son bas ventre.

Il se précipite derrière un buisson, baisse son pantalon et constate que son engin fait 10 cm de moins...

Il réfléchit 2 minutes et se dit que 40cm c'est encore trop.

Il retourne voir la grenouille et lui redemande:

- Hé ho la grenouille tu veux m'épouser ?

ET la grenouille :

- NON

 

Paf tout comme avant, le gars contrôle et comme par magie, 10 cm de moins... Il se dit que 10 cm de moins ce serait l'idéal, car 30 cm, ça reste encore une taille trop agressive.

 

Il s'avance vers le batracien et lui demande non sans émotion :

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

La grenouille le regarde et gueule:

- NON NON ET NNNNNNOOOOOOONNNNNNNNNNN !

Oh comme c'est con ça m'a bien fais rire :>< !

Mdr elle est énorme, le pauv gars il a plus rien XD

C'est l'histoire d'un fermier qui possède un cheval.

Cheval qui n'arrête pas de pleurer à longueur de journée 24h/24, 7j/7.

Sous la pression de cette situation quasi-insoutenable, le Fermier décide de faire appel à un spécialiste.

Le spécialiste arrive discute avec le fermier et lui garanti que son cheval guérira....Le spécialiste s'en va donc murmurer une petite phrase à l'oreille du cheval.

Le cheval se met alors à rire mais rire de toute ses forces. Le fermier heureux paye gracieusement le spécialiste, qui lui dit alors "si vous avez le moindre problème rappelé moi!"

Et le problème arriva, le cheval rigole trop, encore plus qu'il ne pleurais. Le fermier excédai rappel le spécialiste.

Une fois arrivais, le fermier dit au spécialiste "faite en sorte qu'il redevienne comme avant, je vous en supplie ".

Le spécialiste retourna voir le cheval, au bout d'une minute à peine le cheval se mit à pleurer.

Intrigué le fermier demanda au spécialiste comment il était arrivait à un tel miracle, le spécialiste lui répondit:

" ben la première fois je lui est dit que la mienne était plus grosse que la sienne , et la deuxième je lui ai montré !!!"

J'ai trop rigoler à la fin sur la blague avec la grenouille, elle était trop excédée, et le mec trop con XD ! En finesse, ça me faisait penser au comte de la princesse qui embrasse le crapaud, sauf que la c'est un peu l'anti-comte. :o

 

Bonjour la blague bien grasse Funka, mais marrante quand même ^^'.

Revival de topic n°2 pour les 45 pubs les plus mal placées, je me suis bien marré avec cette liste ^^

Je ne sais pas si elles ont déjà été racontées mais en voilà deux que j'ai trouvées sympas et pourries à la fois :)

 

Alors la première... ça donne quoi un combat entre deux légumes ?

Ça donne un Bonduelle !

 

Et qu'est-ce que ça peut être que le comble de la chauve-souris ?

D'avoir la chiasse quand elle dort...

Je ne sais pas si elles ont déjà été racontées mais en voilà deux que j'ai trouvées sympas et pourries à la fois x_x

 

Alors la première... ça donne quoi un combat entre deux légumes ?

Ça donne un Bonduelle !

 

Et qu'est-ce que ça peut être que le comble de la chauve-souris ?

D'avoir la chiasse quand elle dort...

 

Haha! J'adore! Les plus con son les plus drôle xD

Bon voila c'est des blague tiré du site dtc il faut avoir un humour spécial pour aimer cadeau:

 

<Eagle> Je pensais à un truc

<Eagle> Ptêt' Que plus tard, les gens naitront avec des pieds a la place des mains ... plein de trucs du genre quoi

<Raf0u> T'es un peu leur précurseur, t'as un cul à la place de la tête

 

une autre:

 

<wintersh> Tiens, cet aprèm...

<wintersh> ... ma femme sort de la piaule en chemise à fleur / bermuda / tongues...

<wintersh> ... elle me dit "alors, je te plais ?" ...

<wintersh> ... "ouais carrément ! tu ressembles à Tortue Géniale !"

<wintersh> Elle m'a collé une baffe.